年底去天灯寺拜佛。因为一直心神不安。我想我需要借助某种外界的力量来保持心灵的平静。

最近总在思考一个问题，人是一个个体，生来死去，对生的默然和对死的平静构成了我们这一代的思想基础，你说一切都是过眼云烟，有哪些东西是我们可以徒劳的作为永恒的存在保留下来，也许是虚幻的外表和某种纯粹的内在交流让我们体会这种东西，表达这种矛盾的感情可以用怎样的形式来体现？

在思想面前，一切的形式都变的苍白无力，也许我们让我们仅有的技能去承担太多的想法，我们的双眼被一团迷雾遮住，我们的心灵变的越来越不纯粹，我们的表达也变的纷争而杂乱，外界的名利让我们深深的陷入一种绝境，我们披着沉重的外衣在吞噬我们自己的创造。

因此我们不能。我在佛的面前长久跪拜。想要清除掉世俗浮华带给心灵的蒙尘。每天置身于滚滚红尘之中，但求保持洁净清醒的灵魂，不被欲望颠覆，坚持自身的品德和良知，这是我们对自己生活的期盼。

如何能够以明朗的态度生活，知道自己该如何取舍。尘世繁华终究是过眼云烟，世间的种种景象，都会随着时光的蔓延而被吞噬。生和死，爱与恨，一切都将不复存在。千秋万世名，寂寞身后事。因此我们必须看淡。

我庆幸自己能够清醒的活着。

我庆幸自己知道终将得到什么。

一月  朋友

某一日春打来电话，她说，我要回来了，宝贝。

春总是固执地叫我宝贝，像男子一样并不理会其中的暧昧色彩。

你在哪？

她大笑：我在纳木错。这儿美极了。宝贝，你应该来看看。

我是应该去看看。我一直在自己的城市里蜷缩，自以为是的忙碌。看很多人为的景观，并觉得很美。但我的眼睛看到的人和事，浮华虚无，渐渐明白，与美无关。

春在几天之后出现在我的面前。披着颜色鲜艳的羊毛披肩，动作夸张的拥抱我。

宝贝，我回来了。

我微笑着靠近她。我们的手臂在彼此的脖颈上缠绕。我终于觉得安全，她亦是。我一直是她唯一的朋友。

春在四年前开始了自由职业者的生涯，做广告设计，化妆师和摄影师。 05年进入西藏，带上相机到处旅行拍摄。然后常住拉萨。

她说，那里是我前生的故土。

她是个寂寞的人，但她一直执着并趣味盎然地追寻自己的梦境。她的路途注定是漫无边际的旅行，没有目的，随时可以停留，随时可以行走。

她在家里做菜给我吃，麻婆豆腐和豆芽粉条，还有鱼汤。她在厨房做的不亦乐乎，背影像个十足的妇人。我们坐下来，我面对着她，她对我微笑，头发散乱，皮肤粗糙暗淡，这是多年在外奔波风吹日晒的结果，

她已经取掉那块颜色扎眼的披肩，脖子上乱七八糟的挂着四五条藏饰的项链。她在旁人的眼里是不修边幅的，但我觉得她很美，有一种别人无法感知的美，这种美可能只有我能看的见。她一直会呈现出一种落魄的优雅，让人感觉到灵魂的高贵。

她自顾自地吃着米饭，大口地往嘴里塞，突然噎到满眼的泪水。这个时候她是这样的沉默。我抱住她。感觉到她身体的颤抖。她说，宝贝，我有多长时间没有自己做饭，有多长时间没有和别人一起吃饭。

我常常觉得自己不需要别人，你是我唯一的朋友。除此之外我没有任何朋友。我总是拒绝。

我不习惯与别人没有距离的相处。也许是太过缺乏安全感。

一直在不停行走，感觉和这个世间没有任何关联。但在哲蚌寺朝拜的时候，我会想念你。想念他。想念过往。

我经常在凌晨时分开始赶路，从拉萨到林芝，又到那曲。苍茫天地间有一种能让万物敬畏的寂静，寒气逼人，但我必须出发，因为还有下一站。

你感受到一个人的孤独吗？春。

所有人都消失，我们却说不出话来。春。

让我们像以前一样穿着白色裙子跳舞，不知疲倦，洁净真诚。春，成长是多么无奈挣扎的事。

我们坐在一起，用火机点燃香烟。烟缸里开始堆满长长短短的烟头。火光明灭之间照亮她低垂的眼睛。一个是常年流落高原四处游走的修行者，一个是在为俗生活奔波的22岁的离异女子。我们都是在人生漫长旅途中孤独前行的旅人，一路坎坷幸苦，经历风雨，心生疲惫也不知后退。我们走着两条不同的道路，风景各异，但梦境相同。我们能够深入彼此的世界，因此我们是彼此唯一的知己。

在天快亮的时候我们一起入睡。安静甜美。结束了倾诉，像不曾发生。春的旅途依然继续。

深夜，一车的人都已经睡着了。静静靠在车窗前，窗外星光点点。

心里寂静无声。逐渐回忆少年，想起16岁时的自己，仿佛是昨天。

记忆里遗漏的点点滴滴在这个夜行的凌晨清晰的浮现，

岁月里的某一天，某个人，都触手可及不曾离去。

但我们终究遗忘彼此在海角天涯。

不知不觉已走过多年。忘记哪天开始长大，独立的生活。

我何时从懵懂无知的孩童成为在婚姻里奔波劳苦的女子

无法诠释时间对于人的改变，我们都慢慢被岁月历练着。

如同这一晚奔波千里的夜行，如此迅疾却又无声无息

这的确是生活的必然。必然遗忘，必然心存留恋，

必然孤独，也必然老去。我们无能为力，所以不去抗拒。

天色渐渐发白，看见了灯光闪耀的高楼与车辆，

司机轻声说，到西安了。我起身，发现眼中有泪。

明天晚上又要去进货。最近生意不如以前，生活的负担却依然很重。

要负担的东西太多。人长大了，责任也就跟着大了。

这个月赚的钱几乎全部用于家用，没有积蓄。暗暗着急。

今天店里人很多，站的腿都酸了。

以前是很喜欢去进货的，好像是拿了很多钱去购物一样

现在也觉得乏了。但是我不能乏的。

再怎么辛苦的工作 也一定要从中找到乐趣

这样生活才有意思啊。以前进货就是我的乐趣

而现在呢？？奔波劳累，不辞幸苦，只是生活

经常回家和父母吃饭，听他们唠叨，这也是乐趣吧

清晨醒来，看见睡在身边的那个人，忍不住捏他的鼻子

这也是乐趣啊。我想，这应该算是幸福。

日子一天天的过，平淡无波。但是我想这应该是幸福

有时很累，累的时候我感到充实。

• 每个女子都会度过一段缺乏男子关爱的情感匮乏期
• 这是我必须独自走过的孤寂旅程  
• 在这段未知时间与目的的路途上
• 感谢你以朋友的身份温暖我  
• 让我能够没有负担地消除某种寂寞
•  我们仍在彼此限定的圈子里行走

她将男子的手臂从脖颈上取下，起身坐在床沿。初秋的凌晨有些微微发冷，并不妨碍她安静裸露的身体。

男子在性爱过后便沉沉睡去。她凝视着他，伸出手去抚摩他的面庞，用手指划过唇边，嘴唇温热并且轮廓分明。她用力的看着他，他却并无察觉。

他仍在梦中，梦境香甜。

她俯下身，头发散乱地从背后落到胸前。她将脸埋在掌心，感觉到自己脸颊的皮肤依然光洁，指尖碰触到眼角的细纹。她在心地叹息着，或许真是快老了。

我何时成为内敛默然的人，不够勇敢或是太过勇敢。她默默地想着，在这40多年的生命旅途中，她发现自己并不会爱。

40岁的女人，也可以仍旧不懂如何去爱，对某些人来说，这并不能影响到生命的丰盈完整。因此男人成为过客。世间再无任何男子能在心底驻扎停留。如果用身体去认识对方，未必没有用大脑来的清醒。

男子突然移动身体，手臂环绕过来 缠在她的腰间，她被迫躺下，转头回望他。他依然紧闭双眼，发出均匀的呼吸声。她翻转过来背对着他，让他的手掌温暖地按在自己的乳尖。裸着的皮肤轻微地颤栗，如同静夜里疾风迅驰过树枝轻轻晃动的叶子。身体就像两柄贴合在一起的洁白釉面的汤匙，弧度完美无暇。

他们互相拥抱，却并不爱对方。她的内心仍旧荒芜到寸草不生，身体里的花朵剧烈盛放，然后被孤独细细灼烧。

在月圆的时候想起爱情，亦或从未去爱。

夜色弥漫，光着脚在河边散步。月亮的影子倒映在黑暗的河水中，清冷凛冽。被雨水冲刷后的树叶在月光的照射下闪动着微弱的光芒。

想要这样的生活，没有束缚，没有仇恨，干净的坦然。我会以为这是幻觉。这完美无比的幻觉。

而眼前出现的是一轮沉静如水的月色，无声无息。我可以独自长久的凝望它直至天色发白。因为一场平淡的月出月落，足以让我看清长久以来的寂寞生活。

深夜醒来，我在这逐渐明亮的月光里独自抽烟。这是我的天空，我的夜色。深蓝的云层纯净的犹如孩子的眼睛。抬头听见河水向远处流动的声音，猜想它将流向哪里。

一支烟抽完，转身披衣。良辰美景的瞬间，我去彼岸找寻你。

 月圆之夜，深蓝夜幕有大块云朵的灰白阴影，掩盖住繁星闪烁。又一次，听见风吹过的声音。微微发冷，仿佛来自内心深处不可探寻的幽谷。于是仰望。月亮非常的圆，没有遗憾。空旷苍穹低垂下来，无边地蔓延到我的白色梦境。是的。这是我在梦中到过的深夜。一轮明月照我心，低吟浅唱，无所不能。此刻，万物归依于灵魂的自由自在。

寂静月圆。我仍旧听见你的声音，穿越记忆飞速而来。我触摸到的那一刻，仍然是你我寂寞的少年时光。于是我来到你的身边，幻想着十六岁时穿着的碎花裙子不曾改变的有鲜艳的色彩。清冷的月光温柔地撒在身上，闭起眼睛，月光一寸寸地抚摸着身体。肢体愈感舒展，有仿佛感觉痛楚。因为我发现 不知从什么时候起我们慢慢老了。我们心存感恩，留恋细微之处，而对幻想却渐渐萎缩。

越是沉默，就越是清醒。

我们只有在沉默中逐渐老去，忘记来时的路，却对归宿异常清醒。

因此我们又获得蜕变后的新生。我们知道魂灵将去想何处。

所以我只能够遗忘。就好象在梦中出现的颜色极其绚丽夺目的天空和某个隐约不清的背影，梦见在月光之下轻而薄透的丝质长衫，大朵的刺绣，精致到让我欲罢不能。

细节永远清晰可见。我有足够的时间去揣测敏感。然后被回忆完全覆盖，在醒来的时候与时间隔岸对峙。结果总要逼迫自己睡着，这样才能在梦境中遗忘岁月吞噬我的不留痕迹。

再一次抬头仰望。月亮在自己的世界里寂静悬挂。它的光芒虽然薄弱但亦让世间万千幻觉丰盛完满，如同暗夜里悄然绽开的花朵，屏住呼吸痛楚盛放，然后消失，这样的清冷孤傲，并不等到被大风吹熄的一刻。这月光可以是花朵，却不是灯笼，不能照亮我独自颠沛流离的遥远路途。所以。

所以我只能踏上归途。面对一个人的漫长旅程，再一次，迎风而上。

好友F约我一起吃饭，几日不见，她又憔悴了不少。饭桌上她开始继续向我倾诉着种种苦闷，其实这是一个仍旧俗套的故事，但就是这样一个人人觉得俗套的事，却让她付出了沉重的代价。

F是一家酒店的大堂经理，聪明能干，因此得到老总更多的青睐与信任。F由此对老总充满感激，工作就更加尽心尽力。一段时间后F发现自己深深爱上了这个散发着成熟魅力的成功男人，在一次酒席散去大家都喝的有点儿晕时，他们在一起了。

“他装着无心，跟我提过他的老婆温柔漂亮，女儿活泼可爱，我知道他是想告诉我他不可能放弃婚姻，我也曾经想着只要两个人爱着，就够了。我也不会是那么俗气的女人。”F 说着话的时候 露出久别的微笑。我并不打断她。

“因为我们的关系所以我辞职了。每天在他租给我的房子里等着他。我并不是看上他的钱，我只是爱他。他也说过要好好待我。所以那个时候，我从没有动过要让他离婚的念头。”

“可是后来，他每个重要的节日都必须回家陪自己的老婆孩子，无论我多么想跟他共度一个七夕。我慢慢地发现，他心里最重要的还是那个‘正房’，而我只是个‘小妾’罢了。”F苦笑着，眼圈有些发红。

“我又怀孕了。这是第三次了，我不能再去做掉。我已经是快奔三的女人，身体也不允许。”F的眼泪开始大滴地落下来。“可是他说一定要做掉，他绝对不要这个孩子。这可是我跟他的孩子，他怎么这么狠心，他不是说爱我吗？为什么就不能娶我？”F 开始泣不成声。

 我看着F已经微微隆起的肚子，感到悲哀，一时间突然无语。

F 在我的眼里，一直是聪慧理智的女子。为什么会在这件事上让自己受到如此伤害？爱情，是女人在青春岁月中最期许盛开的玫瑰，但很多女子的爱情，却成了暗夜中见不得阳光的“恶之花”，她们因为爱而伤痕累累，身心疲惫，背负着世俗的恶名，这一切，只因为，她们是第三者！

第三者，一直是遭受世人唾骂的角色。但仍然有很多女人，明知对方有家室，不能给你未来，却仍然不管不顾地投入他的怀抱，将自己的感情和身体交付给一个别人的男人，结果呢，可想而知。在第三者当中，有相当一部分人是爱情至上的理想主义者。此类女子多数是琼瑶阿姨后遗症的患者，渴望有有一场轰轰烈烈的爱情，根本不顾世人的看法，只追求爱的过程，并不注重结果。在琼瑶书中常常站在第三者的角度奋不顾身地感受唯美的爱情，但现实中的世人的是非观念却并非如此。尽管你是不小心才成为第三者，但因你的存在破坏着另一个女人的幸福，终究是件不光彩的事。

在第三者的行列中还有这样一类女子，她们从小缺少父爱，对于年龄偏大成熟稳重的已婚男子情有独钟不能自制。这也是对自己生活中缺乏父爱的潜意识补偿。此类女子应该意识到第三者身份不仅不会弥补自己成长中所缺憾的爱，更会给自己和别人带来更多的伤害。毕竟父亲的角色是别的男子无法代替的。

还有一种女人充当第三者的角色则是处心积虑的，很明显，她无时无刻的想取代男人家中那个阔太太的位置。她可能会说：“亲爱的，我跟你在一起不是为了钱。我不会用你的钱。”那我们必须佩服她这种放长线掉大鱼的长远战略。但她始终没有弄懂男人们奉行的“家中红旗不倒”的理论。她仍旧心甘情愿地做着别人婚姻中的狐狸精，并且怀着一相情愿的白日梦消耗着自己青春的容颜。

无论是哪一种的第三者，无论你是有心还是无意创入了别人的婚姻，第三者的确是一个套在自己身上不光彩的光环。而第三者的尴尬的处境永远注定是痛苦多，幸福少。在你漫长的等待中，青春一点点的消耗掉，你有的，只是越来越多的失望，怨恨，懊悔，然后在别人的目光中无地自容。

爱情终究是两个人的事，与第三个人分享就成了痛苦。三个人的爱情，带来的只能是数不清的灾难，爱上一个不该爱的人，你就要放手。真正聪明的女人，会从第三者这个行列中抽身而退，让这段感情成为过去式，来日方长，将那些伤痛一起忘掉吧，让爱情来的堂堂正正！

这是一部用老镢镌刻在西北黄土高原上的传世巨著，这是黄坡黄水之间的一朵奇葩。一曲高歌，响遏行云，全扫靡靡之音；一声入耳，荡气回肠，令人精神为之一振。
　　它，便是陕北民歌。
陕北民歌是陕北劳动人民精神、思想、感情的结晶，是陕北人民最亲近的伴侣，是陕北劳动人民生活的最直接反映。
陕北是民歌荟萃之地，民歌种类很多，当地俗称“山曲”或“酸曲”。主要有信天游、小调、酒歌、榆林小曲等二十多种，其中以信天游最富有特色、最具代表性。
信天游的传唱之境，是一片广漠无垠的黄色高原，这高原，千沟万壑，连绵起伏，苍茫、恢宏而又深藏着凄然、悲壮；清峻、刚毅而又饱含着沉郁、顿挫。 千百年来，它以自己的个性潜在地影响着陕北人的生活习俗，塑造了性格鲜明的高原文化，塑造了苍凉、宏壮而沉郁的信天游。信天游，在这地瘠民贫，交通不便的偏僻山沟沟里，在漫漫的历史长河中，是陕北劳动人民抒发感情的最好手段，是发自人民心底的呼声。
信天游唱词一般为两句体，上句起兴作比，下句点题，基本上是即兴之作。这些口语化的诗句，语出惊人，形象生动，具有极强的艺术感染力。其内容主要以反映爱情、婚姻、反抗压迫，争取自由为主。陕北人唱信天游，既唱生活的快乐，也唱个人的忧愁；既不乏浪漫，又注重现实，是对生活美的追求和感情的寄托。　　
信天游的节奏大都十分自由，旋律奔放、开阔，扣人心弦、回肠荡气，这同沟川遍布的陕北地貌有很直接的关系。在当地，人们习惯于站在坡上、沟底远距离地大声呼叫或交谈、为此，常常把声音拉得很长，于是便在高低长短间形成了自由疏散的韵律，这种习惯自然会对信天游产生影响。因此信天游的曲调悠扬高亢，粗犷奔放，韵律和协，不加修饰地透着健康之美。信天游的歌腔高度集中地展示了高原的自然景观、社会风貌和陕北人的精神世界。 　
信天游，这颗黄土高原上的明珠，伴随着历史，历经风云变幻、沧海桑田，在时代的演进中展示着它的魅力，放射出璀灿夺目的异彩。
（以上为转贴）

我学音乐出身，虽然现在放弃了从事专业的音乐事业，但我深深地热爱着陕北民歌艺术，热爱着信天游。每当听到那高亢,沧凉而富于感染力的歌声,内心便中涌起的一种强烈的震撼与激动。永远的执著，永远的眷恋。-----人鱼。

我的心很累，真的很累。我今天就想杂乱无章的写点什么。最近失眠的严重，天快亮还睡不着。生活不是这个样子的。我一直追寻着自由，从表面上看也的确是按照自己喜欢的方式在生活。可是依然有最大的牵绊。我其实是最不自由的人。这个枷锁，牢牢地套住我，我都快喘不过气了。

渐渐地走在崩溃的边缘。绝望。

梦里都是无可替代的绝望。真苦啊。我恨这个枷锁，我越恨它越收的紧。当一个人心中有恨的时候，又怎么会快乐。

可是我恨。彻骨的恨，也彻骨的冷。

       午后温暖的阳光中，邂逅地道的西安男子。身材高大，肤色洁净，他靠近我，展露温和平静的笑容。只一眼，表面如隔岸观火，波澜不起；内心却剧烈激荡，满目惊痛。

        原以为自己的内心已经足够坚硬强大，其实强大只是长久孤独背后的伪装形式，敌不过一个眼神融合的瞬间。他的出现，带来爱与相信，让我看见自己灵魂深处天然的脆弱与纯真。

       深夜，一起手牵手走在已经空旷下来的北大街，天空隐隐透着发紫的深蓝。夜色中林立着灯火通明的高楼大厦，车河流动，灯光闪耀前行，如同满天璀璨的星辰。

        于是我们在城墙根下长久地温柔亲吻，听身边的车辆在风中迅疾驰过。内心的情感和欲望如汹涌的潮水般毫不掩饰，仿佛暗夜中努力绽放的芬芳昙花，知道自己即将枯萎，因此盛开的格外真实。

        我们的时光极为有限。时间越短暂，我们越清醒。爱一个人是一件简单的事，只是付出，只是过程。我们无须回报与结果。爱是一种超越生命的信仰，填补内心不知所措的缺失。只要爱过，我们生命的旅程就会完美无缺。

        我们需要的，只是回忆。甚至，连回忆都要小心深藏，或者丢弃。

         这就是使生命更加丰盛完整的一段旅途。在这个城市，爱上一个男子。在极短暂的时光里，抛却虚伪顾忌，遗忘所有世人，倾尽一生激情相爱，飞灰烟灭，亦再所不惜。

         因此这个城市不再硬朗无情。有无数的陌生人群在这里邂逅，相爱，分离，像我一样留下自己的爱憎，回忆。这里并不是归宿，却让人开始心存亲近眷恋。

        因为这里有我们亲爱的人，深入彼此灵魂深处，记录永不消失的心路历程。西安，开始让我坚硬的内心柔软疼痛，不可抑制，也无法替代。  

        我们是漫长孤独旅途中偶尔相遇的伙伴，彼此融入，深入骨髓，却并无所求。我们还有各自未走完的道路。当我们以过客的身份把酒言欢，之后仍然踏上自己的旅程，各奔东西。

        如此这般深爱你，所以我要离开你。

        不用再见，即是永别。用一生去怀念回想，也决不迟疑留恋。 

        曾经有多少人，在这个城市相爱，又在这里诀别。激情曾经在这里如花般剧烈盛开，一旦离开，我们不能够回头寻找。

         你的伤感，我的爱人。

         只为了纪念。亲爱的人，亲爱的西安。

  黄昏的暮色渐深渐浓，大昭寺如同一艘卸完所有乘客的华丽船舶，沉寂空落。我起身离开，经过广场边时，抬起头倾听鸟群飞远的声音，暗自猜想他是否曾经和我一样，在这里注视彩色幡旗在风中哗然翻飞。

远处青黑色的群山在发暗的天光中逐渐隐没，映照出记忆中 这个男人的容颜。

我来寻找你的气息，却无法寻找你。我身在你的拉萨，却不在你的身边。

我在这金色圣殿前顶礼膜拜，虔诚，如同对待穿越灵魂的追寻，在这一刻释放内心压抑的痛楚。我想要把种种欲望传达给我所敬仰的佛祖，渴望在到达彼岸之前，先穿越黑暗。

佛像，唐卡，藏文典籍，乐器，法器，浮雕，都会让人心生敬畏。如此安静沉默，心灵需要更多深入的探索。

他在这里，可曾如我一般对这些古老遗物流连往返。

我无法猜度，暮色夕阳，我只能在回忆里凝望你。

茶馆的门窗用色彩鲜艳的布帘装饰，走进屋内，低矮昏暗，油腻的长桌一字摆开，混合着酥油和红茶的气味。皮肤黝黑神情硬朗的当地男子，用藏语大声交流，喝完茶后，快速离开。

聆听这些陌生的语言，仿佛是来自内心不可抗拒的疏离。

是在梦中。找寻长久遗失的记忆。

这是我前生的城市。我感受到它巨大广博的荒芜感和不可逾越的神圣。心生敬畏。它并不象传说中的神秘不可接近，它只是属于任何一个来自世俗的超越虚假繁华的道德修持者。这个城市，足以让你看清生活的真相。

一根用红色珊瑚珠穿成的项链，一个镂刻简单的藏银手镯，或者会伴我到老，到死。曾经有多留恋，现在就有多决绝。用决绝的态度看清楚一切，就是生活的真相，不去深陷纠结，懂得遗忘和放开。用孤独不为人知的方式去纪念，纪念拉萨，纪念他。

是在梦中。在奔波万里的梦中走过前生，走过拉萨。

人鱼完稿于2007年8月8日晚23时

在我的青春岁月里，出现过这样的一首民歌，或者说是一支独舞，它在我17岁那年，以倏然而至的方式，让我看清楚自己内心遥远迷茫的追寻。我庆幸自己曾经用全部的激情去演绎过这样一个如诉如泣的故事，很多年过去了，它留给我的，仍然是一种最为厚重的眷恋。

 茫茫无际的黄土高原，有一个美丽女娃蓝花花，情窦初开，与自己心爱的人共同渴望着幸福的生活。后来却被迫嫁給了姓周的地主——“猴老子”。她拼命地抗争，只想与自己的心上人永远在一起。

  演出过很多次，从来没有任何舞蹈象《蓝花花》这样震撼我，让我倾入了全部的心血。直至今日，我已经改行从商，但它仍然是我生命中重要而隐匿的部分，如同幼年时在河边千辛万苦拾到的五彩石子，虽然早已远离，在内心深处，仍视若珍宝。

  听引子响起来。蓝天白云，美丽的姑娘蓝花花不谙世事，我舒展着双臂，眼神羞涩而快活，此刻的蓝花花，是多么的幸福自由。

  紧跟着，小快板响了起来，音乐开始变的沉重激昂。说媒，定亲，交大钱，这些决定蓝花花悲惨命运的事在一步步进行着，我，不，是蓝花花悲愤而无奈的掩面而泣。周家迎亲的人来了，将一对苦苦相恋的人生生拉开。蓝花花伤心欲绝地扑倒在地，跪行着向心爱的人伸出手去。此刻我的膝盖开始火辣辣的疼痛，鲜血渗了出来，可无论怎样努力，心上人还是被周家人拉走了。绝望的泪水溢出了我的眼眶，“撇下我的情哥哥，撇下我的情哥哥，抬进了周家。” 

锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，蓝花花被接进了周家大宅。由慢渐快的擦弓及连顿弓，流转出的音符分明就是蓝花花对周家老爷的愤恨。我的气息急促，用颤抖的手指指着所谓的丈夫诅咒他“你要死来你早早死，你早早地死！前晌你死来后晌我蓝花花走~~”

间奏大气而悲壮，我旋转着，跳跃着，这是深闺中怨女抵死不从的决心。哭诉的慢板，遥远而轻声，描述着蓝花花逃出周家，与情哥哥见面的紧张气氛。我喘着大气，却不敢停下仓促细碎的脚步。翻山越岭，在戏曲的渐慢唱腔中终于，终于看到了自己的心上人。

 “我见到了我的情哥哥哟，有说不完地个话。。”我奔向心爱的人，却突然无语。我轻轻地抚摸他的脸庞，双手忍不住地颤抖。我终于扑到在他的肩头，相拥而泣。“咱们两个死活哟，长在一搭。咱们两个死活哟，长在一搭。”缠绵婉转的尾声道出了蓝花花对爱情的执著与信念。泪水，忍不住再次滑落。

  这是一个女人与现实的抗争，哀怨而真实，悲壮而无奈。而我，演绎过这样一个凄婉绝美的故事，从而也让自己的生命旅程更加完整丰盛。《蓝花花》，我的民歌情结。当我又一次用心聆听这如诉如泣的曲子时，心中突然有种恍惚的记忆。。。我如此有耐心的在这寞落的世间继续行走，是否因为内心始终蕴藏着一份不为人知的执著追寻。。

青线线那个蓝线线，蓝个英英采，
生下一个蓝花花，实实的爱死人。

五谷子那个田苗子，数上高梁高， 
一十三省的女儿，就数上蓝花花好。 

正月里那个说媒，二月里定，
三月里交大钱，四月里迎。

三班子那个吹来，两班子打，
撇下我的情哥哥，抬进了周家。 

蓝花花那个下轿来，东张西又照，
找见周家的猴老子，好象一座坟。
你要死来你，早早地死， 
前晌你死来，后晌我蓝花花走。 

手提上那个羊肉，怀揣上糕，
我拼上个性命，往哥哥你家跑。

我见到我的情哥哥呀，有说不完的话，
咱们俩死活哟，长在一搭。

远离城市，远离喧嚣

我感觉我就是自然

当时间和空间同时成为虚构的灿烂

而天空，

永远是我终身守望的净土。

            今天又下起了大雨，这个夏天一直不是太炎热。与冬天相反，夏天下雨的时候生意还是会很好，一方面人贪图凉快，另一方面我所在的商业街都有顶棚，外面的人都喜欢在这里一边避雨一边购物。

    有几个老农拉着三轮车走进我们商业街避雨，车上还有为数不多的西瓜，黄瓜和别的一点蔬菜.他们的头发上滴滴答答地不断往下滴水，身上的衣服也湿了大半，看样子他们已经非常疲惫，有一位老汉甚至趴在三轮车的扶手上就睡着了

    雨好象越来越大。。。老农们望着天空，有几分焦灼。只能不断抽烟。

    雨一直没有停，可这时，商城的管理员来上班了。这是一个我一直不喜欢的中年妇女，我甚至一度认为她是一个穷凶极恶的人（呵呵，或许有些夸张吧），不由得暗暗为这些老农担心。

    果然，她看见这些避雨的老汉，马上把车子停下来，呵斥着：“谁让你们把三轮车推进来的？赶快推出去！我们这不准小商贩进来！快走！”

    老汉们陪着笑脸，小心翼翼地说：“外面雨太大了，我们躲个雨，雨小一点我们马上就走。”

    可是这个妇女管理员根本不听：“走走走！快点往出去走！听见没有！”老汉依然试图解释：“让我们等到雨小一点行吧？我们都没带伞。。。”

    “不行！我管不了你们那么多！谁叫你们出门不拿伞！快点走！”这个女人还是寸步不让。老汉们看看天空，雨依然没有一点要停的样子，现在出去不出10米必定成落汤鸡，他们踌躇着，不知道该怎么办。

     我实在有些看不下去，明知无果，还是忍不住跟那个女人说：“阿姨，你就让他们在这里避下雨吧，他们在这里也不妨碍什么。你看外面雨下的那么大。。。。”我话还没说完，那女人一句斥责过来：“多管啥闲事，有本事你们来管理市场！把自己店看好就不错了，还想干啥！喂，你们咋还不走？”她又转向那些老农，“脸咋这么厚，快往出去走，快走！”

     老农们咬咬牙，用力蹬着三轮冲进了倾盆如注的雨幕中。

     我突然心酸的难以言喻。我不知道为什么这个女人可以对和自己父亲年龄相近的老人这样吆三喝四，她怎么忍心把这些以买菜为生的老人在这样一个雨天赶进大雨里任他们淋的浑身湿透。我更不知道面对这样的事情我可以做些什么。。。

经常会有人说我清高 我不觉得

我只是在迷失中找到自我 活出自我

毕竟 在这个现实的接近残酷的社会中

已经有太多的人 他们不认识自己了

真正的清净不在于身，而在于心；心能清净，无牵无挂，则何处不是恬淡！真正的镇定

也不在于身，而在于心；心能镇定，不动不摇，则何时不能安宁！佛曰：心生种种法生，心灭种

种法灭。我们只有对一切无所求，真正放下的时候，才能领略人生的真谛。

   人生如若初相见。

   读到这句话的时候，实在让我心头一震。

   或许今生最难忘的一刻，就是“与君初相见”。我反复在心里默念这句话。他的手，他的温柔，比任何时候更清晰明了。初见他的那刻，他在阳光中向我走来，他旁若无人地牵住我的手，他身上散发出干净清新的味道。。。这一切像毒鸠无可救药地埋藏在我心底深处。

    想来，我怀念的，却只有那一刻。

    因为永远无法碰触，便永远怀念那只属于我的一副画面。

    人生如若初相见。如果不能再见，就让我一辈子只记得初见吧。